銀河鉄道の夜

今日はカフェに行って読書をしていました。

実は初読、「銀河鉄道の夜」。

宮沢賢治の才能と

自分の生き方について

考えて落ち込んだりなど…

カフェにあったとあるリーフレットを読んで

「殆どの人が青春時代に通った悩み」

のようなものに今まさにぶつかっているのでは無いかとハッとし

そこからどうやって抜け出したらいいのか

今更そんなところでつまづいている自分に苦しみ

死にたくなっているのかと方を落としたりなどしています。

薄々とは感じていたけれど

上手く言語化してくれていて(文章は忘れてしまった、写メればよかった)

スッキリとはしたのだけど

さらに落ち込んでる。

苦しいですね。

きっと，私の初めての挫折が今働いているこの仕事で

向いてないのは感じていたけど

もうどうしようも出来ないんだよなぁ。

私とは

自由でいたくて、

満たされたくて

そのために

何をしたらいいのかが分からない。

大好きなものってなんだったんだろう。

やりたいことってなんだったんだろう。

誰も答えを教えてくれない。

私は答えを持ってるのかな。

私は私の足で

どこに向かえばいいんだろう。

今日の夢

職場でクッキー＆チョコレート缶を作るって言う話になって学校みたいなところで試作したり情報集めたりしてた。ら、その学校の案内みたいなのに変わって、しかも処刑場みたいなところばかりで炎とかもまだ残っていていつまでこれが続くのかなと思ってたら目が覚めた。

12時半に目が覚めた。

…と書いたのが3日前。

毎日夢をupすると見返したら面白いかなと思ったんだけど普通に上げられなかったな。

今日なんかは夢を覚えてないや。

と書いたのが今より数日前。

ダメだ全くアウトプットが出来ていない！

「継続」ってことが出来ないんだな。

それが今の課題だな。

短くていいからアウトプットを続けよう。

話は変わりますがココナラでお絵描き過ぎるの販売を始めました。

売れるかどうか分からないけれどこれがなにかのきっかけになればいいな。

とりあえず今日は以上！

また次回よろしくお願いします✨

ふと

こんばんは

お久しぶりです。

仕事を始めるとブログを書く時間が無くなってしまうなと

何かをしながらふとブログの事を思い出して

そんなことを思う日々です。

話す内容がないというのも理由ではありますが

見ている人や反応が無いのも理由なのかもしれないな。

誰かの利になるブログじゃないから

読まれないのも当然なのだけれど。

マッチングアプリは続けています。

3人目にも会いました。

が、

またまた勧誘だったようです。

本人は「違う」と言っていましたが、

ブックメーカーという投資？ギャンブル？

の勧誘でした。

1人目もそれだったから流行っているのでしょうね。

2人に共通することはお高い小物を持っていて、リッチな遊びをしている話はするけれどカフェでのお代は割り勘なの。

いや金持ちアピールするなら払わんかい。

などと思うのでした。笑

複数回続くと流石に参るようで、

あまりやる気は出ませんが一応アプリは続けています。

のーーんびりお返事返してます。

これじゃ恋人ができるのにも時間がかかるな。

…という近況報告でした。

頻繁にブログはアップしたいなぁ。

あと読書を進めたい。

あとお金貯めたい。

がんばりまっしょい。

ではまた。

マッチングアプリって

生きるために

死にたくならないために

恋人でも作るかとマッチングアプリを始めました。

先日1人、本日2人目とご飯。

うーん、なんにも思わないなぁ。

先日なんて勧誘系の人。

私はいいけどもっと真剣な人が引っかかったら

本当に時間の無駄だからやめてあげて欲しいな。

今日の人は「可愛い」「美人」って散々言ってくれて

めちゃくちゃ質問攻めにされて

なんか疲弊した。

ありがたいんだけどね。

マッチングアプリってどんな気持ちでやったらいいのかな

一回会ったりメッセージやり取りするだけじゃ好きになれないよ

誰かを好きになろうとすると

前好きだと思ってた人が心によぎる。

恋愛関係にはなかったし、

恋愛関係になる気もなかった。

ただ一緒にいると安心して

大好きだった。

私が弱すぎるせいで失ってしまった人。

よぎってしんどくなる。

また死にたくなる。

あの人を失ったのに

新しい人を好きになんてなれるのかな。

会えなくなって2年ほどになるのにな。

まだ人と会う予定はあるけれど

毎回こんな気持ちになりそう。

しんどいな。

死にたいな。

誰か助けて欲しいなぁ。

親知らず

生きてます。

お仕事をし始めるといっぱいいっぱいになってしまう。

良くない、良くないぞーー

先日親知らずを抜きました。

親知らずって

「親(歯の持ち主である人)の気も知らず痛みをもたらす存在」

って意味だと思ってたけど

「親の知ることなく生えてくる歯」

って意味なんだそう。

なるほど？

要らない歯だと聞いたけど

やっぱりなんだか勿体なかったかな

なんてそんなことを考える。

親の知らないうちに生えて

親の知らないうちに抜かれた親知らず。

虫歯になったからという理由だけで抜かれた親知らず

君はどんな気持ちだい？

なんてね。

肌の弱い私は痒みで頭がおかしくなりそうな時

手足をもいでしまいたいと思うけど

結局あって良かったなと思う。

別に痛くもなかったし

親知らずに何された訳でもないから

歯医者の策略か？なんて思いつつ

抜かれた親知らずに思いを馳せながら

少しだけ出っ歯な口元が

収まったらいいなと期待を。

生き続けるなら美しくありたい。

そんな私。

そういえば昨日誕生日を迎えました。

親の知らないところで歳をとる。

当たり前のことだけど

まるで親知らずみたいだなとふと。

ではまた次回。

気まぐれに上げます。

描くこと

昔の人が描かなけれは残すことが出来なかったものを今の人は写真として残すことが出来て、絵の価値ってどこにあるのかなーなんて考えていました。

言葉や思いって何に乗るんだろうとか。

全然インプットもアウトプットも全然出来てないけど頭の中ぐるぐる考えることはしていました。

いつぶり？

仕事復帰してから余裕がなくて何も出来ないなぁ

死にたくなるのはこのせい？

独立したら楽になるかなぁ。

難しいことが多くて

先が見えなくて

人に求められたくて

それはとても難しくて

どうやって生きていくのが正しいのかな

もう少し時間の作り方、考えよう。

人生の描き方、考えよう